Негритёнок плакал,умолял отпустить его, но так и не смог вырваться из лап мойдодыра

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю лягушка сидит. И говорит:
Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал. Мадонна рядом не валялась!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно %#^банул.

>> Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом 8))
>> ПОВАР (01:00 PM) :
>> Я вчера макароны варил.
>> Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
>> Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
>> Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
>> ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
>> ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
>> Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-) )))))))))))))))))))))))))
>> ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
>> ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
>> Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
>> Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
>> ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
>> ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
>> Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
>> ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
>> Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
>А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
>> ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
>> ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
>> ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
>> Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
>> ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
>Скальпелем срезать ?
>> ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
>> ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не всю кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
>> Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)
))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
>> ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
>> Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
>> ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
>> Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
>> ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
>> ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
>> Necroscope (01:14 PM) :
%"!¹;%*?()ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
>> ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
>> Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
>> ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
>> ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
>> ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
>> Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
>> ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
>> ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
>> ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
>> ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
>> Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
>> ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
>> ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
>> Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
>> ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
>> Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
>> ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
>> Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
>> ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
>> Necroscope (01:21 PM) :
и?
>> ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
>> Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
>> ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
>> ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
>> Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
>> ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!

Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"..

Why so serious?

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Разговаривают два кавказских горца:
— Слюшай, у тебя жена молодая?
— Да, молодая, 15 лэт, савсэм еще малчик.

Why so serious?

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл@ть кто?

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, выгнали деда из цирка!

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно…
Сколько евреев - столько и мнений.

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.

Why so serious?

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Едет убитый наркаман на мопеде и слышит гав-гав,павернул голаву а там маленькая собачка!!!!!!!!!!

Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, бя! Со спецэффектами!!!

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

Why so serious?

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.
Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала.
Она: -Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она: - Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала".
А Петя отвечает: - Да, он у меня правда какой-то ебнутый. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил....
только ху@м угли помешал.

Why so serious?

сегодня дергал траву у себя на даче, со слезами на глазах и с улыбкой на лице.

Интересно, а гопники отжовывают семечки у голубей?

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительно!
- Вот именно. А время-то идет.

Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!

- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни! ! !
Вобщем глупая, нелепая смерть. . . .

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальн методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука торчала из чемодана

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
- Ну да, о-чень смешно!..

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

Вал: Забавно. Как дали зарплату - тут же расхотелось работать ВООБЩЕ.
Вал: И сон, сон, дикий сон накатил...
Борей: Это называется оргазм.

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Давно хотел тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок..

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

xxx: давай с парашютом прыгнем?
yyy: куда?
xxx: вниз
xxx: ну можем в длину. но это не так феерично
Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так. . . Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! !
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не

Why so serious?

Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по морде

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

Why so serious?

Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.
Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...

Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - Не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

"Эх, сейчас бы зависнуть!" - думал компьютер, падая с девятого этажа.

Why so serious?

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Мама, я дура? – Дура, я папа!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают

Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Мышка приходит в группу и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
- Суки, я хочу петь у вас басом!

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий!!))

- дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
- мы мамку выгнали .. посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. а у папы не стоит .. а для соседа ее кормит

Why so serious?

Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный
дальше немношко по другому слышала
......пришлось прилечь с ним полежать :D

Катяра:Привет!
о_О:Превед (:
Катяра:Как дела,соскучился?
о_О:дела ужастна... потому что дико по тебе соскучился...и мучает один вопрос...
Катяра:Какой ???
о_О:Ты бл* вообще кто?О_О

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.

Вчера на концерте Петросяна мальчик с парализованными ногами встал и ушел.

Прием на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники", "ВКонтакте" знаете?
- Да.
- До свидания.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прчитала этикетку от шампуня, и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.

Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.

Он: вот это бл"дь и самое страшное.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Отправили родители 1-го сентября в первый класс.Весь чистенький, отглаженый,причесаный. Ждут. 2 часа дня, 3,4.. В пол-девятого врывается - растрепаный, грязный, одежда порвана :
-- Вы тут сидите и не знаете ! А на самом-то деле писька -- это х..й!!!

Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

Ночь. Темный двор. Из кустов слышеится женский крик:
- ПАМАГИТЕ-Е-Е!!!! НАСИЛУЮТ!!!
Из этих же кустов грубый мужской бас:
- Не надо. Сам справлюсь.

Продам котят, мокрых. Передумал.

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

Разговор за компом:

- Сколько сейчас времени?

- Где?

- Справа внизу...

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.

Зять загадал. А теща не успела..

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:

- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?

Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:

- Всё, пиздец, халявный сыр кончился...

Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

У меня мечта создать свою футбольную команду и назвать ее "гавно"
- Почему?
- Представляешь, мы играем в высшей лиге. Скоро игра в прямом эфире. И по телеканалу объявление: "сегодня в 19.00 Спартак-Гавно".

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

Дети с учительницой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Паром Эстония тонул так долго, что пассажиры устали орать о помощи

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался
трос и он убежал от своего хозяина.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Why so serious?