Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!!!!!

Добавлено (21 Ноябрь 2009, 20:08)
---------------------------------------------
В три часа ночи звонит мобильный телефон....
-Спишь?
-Нет, блин, жду, пока ты позвонишь!!

Сидишь вконтакте, тебе пишут
-«Что делаешь?»
-Пи**ец, с парашутом прыгаю. Бл*дь, что не видно??)

Идёшь по городу с поломанной и загипсованной рукой:
-Что, руку сломал?
-Нет, ты что, просто так гипс решил померить!))

-Алло, ты где?
-В туалете
-Что делаешь?
-Танцую бля)

Стою возле входа в школу. Кто- то спрашивает:
- Стоишь?
-Нет, летаю бля)

Утро после Нового года:
-Добрый день, у вас хлеб свежий?
-Нет, прошлогодний)

-Добрый день, у вас мука есть?
-Есть.
-Дайте пожалуйста пачку жевачек)
Звонок на домашний:
-Ало, ты где?
-В космосе, бля

-Алло...
-Да
-А куда я попал?
-А куда ты, бля, целился??!?!?!??!

-Добрый день, у вас хлеб свежий?
-Да
-Пиздато)))
-...Вам дать?
-Нет, не надо

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Okkam ::: EnTrance
[ Наношу пользу и причиняю добро ]

[ Завтра сегодня станет вчера ]

Добавлено (27 Ноябрь 2009, 16:14)
---------------------------------------------
еще 1 анекдот. Удалил папку L2, поржал, потом понял что установочных нету, теперь плачу

Добавлено (04 Декабрь 2009, 02:13)
---------------------------------------------
T-3k> переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка...
<МЭФ> а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому?
<T-3k> Осада идет 2 часа, подожду ))))
<МЭФ> А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах?
<T-3k> А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить...
<МЭФ> А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок?
<T-3k> А вот это мне очень даже понравится
<МЭФ> Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком?
<T-3k> Уговорила
<МЭФ> Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ???
<T-3k> Переехать... )))) Ко мне...
<МЭФ> Слушай, а где подвох?...

Садовые гномы носят красные колпаки,
что бы их не переехали газонокосилкой.

На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Самое полезное животное - это свинья.
От нее можно использовать все: мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на кожу, а название для оскорблений.

Добавлено (03 Июнь 2010, 23:32)
---------------------------------------------
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у
Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась,
подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Добавлено (05 Июнь 2010, 02:35)
---------------------------------------------

Quote (LEXSY)

Quote (Noton)

Quote (Pro8)

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Б%я, тормоза отказали...

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Why so serious?

Сперто со страницы Вконтакте У Келгара.

Крылья в стирке... Нимб на подзарядке...



Medea x3: SummerWine

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, купил робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он все сделает как надо.
Только муж за порог, жена говорит: "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев все это, спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как выключать робота, берет билет обратно,
прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф, в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Мама, я дура? – Дура, я папа!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают

Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Мышка приходит в группу и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
- Суки, я хочу петь у вас басом!

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий!!))

- дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
- мы мамку выгнали .. посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. а у папы не стоит .. а для соседа ее кормить - изв

Why so serious?

Добавлено (09 Июнь 2010, 17:11)
---------------------------------------------
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один
из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй
сделать подкоп со стороны ушей.

Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
- Сдуй его с ладошки!..

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Добавлено (11 Июнь 2010, 13:01)
---------------------------------------------
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми
глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
- Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

Добавлено (20 Июнь 2010, 16:31)
---------------------------------------------
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь
результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и
спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!